2691 replies to this topic

[Freya_]

Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

haha

[Immortelle]

"Oče, jaz sem zelo grešil!

"Sinko, kar povej mi!"

"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala nato pa sem seksal z njo!"

"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"

"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"

"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.

"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"

"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

[Olivija]

I'd kill that fuc*ing moroon, uboga mačka in zajec.

[Nincha]

Kada je Bog bacao pamet na ljude, dečki su nosili kišobrane.

[DiLeMa]

[Anouk]

"glue this to your head, see, it looks cool"

umiram!

[Ancka Pomarancka]

Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto. Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj. Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne ne! Ti vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"

[Immortelle]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.
Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punce, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih lahko cuzam!"

[URŠKA]

v banji je snemala.

[Anouk]

Dva Črnogorca oropata banko.
Odneseta veliko vsoto denarja.
Ko prideta domov, vpraša en Črnogorec drugega: "Bova preštela denar?"
Drugi mu odgovori: "Saj bova videla pri dnevniku, koliko sva vzela."

[sajk]

Kako prepoznaš mačo žensko? Sama si rola tampone.

[Immortelle]

Zakaj imajo ženske menstruacijo?
Hja, bilo je takole: V raju sta Adam in Eva veselo živela, ko je Eva poskusila prepovedani sadež.
Bog je to seveda opazil in z mogočnim glasom zagrmel:
"To mi boš krvavo plačala!!!"
Eva pa je z milim glasom rekla: "A lahko na obroke?"

[Plain Jane]

Vedno pogosteje pride tuj moški k mami in obadva izgineta v spalnico.
Lepega dne se osemletni sin skrije v omaro v spalnici,da bi lahko opazoval kaj obadva tam počneta.
Naenkrat pride oče nepričakovano domov. V strahu skrije žena ljubimca v isto omaro,ne da bi vedela.

Sin: Tu not je zelo temno.
Moški šepetaje: Res je.
Sin: Imam nogometno žogo.
Moški šepetaje: Lepo za tebe.
Sin:Bi jo rad kupil?
Moški šepetaje: Ne,hvala lepa.
Sin: Moj oče je zunaj.
Moški šepetaje: OK,koliko?
Sin: 250 EUR

Naslednji teden se je spet zgodilo da sta se znašla sin in ljubimec v isti omari.
Sin: Temno tu not.
Ljubimec:Res je.
Sin: Imam teniske...
Ljubimec:V spominu na prejšnji teden:Kolko?
Sin: 500 EUR

Čez par dni reče oče sinu: Vzemi tvoje nogometne stvari in grema igrat nogomet.
Sin: Nemogoče,sem vse stvari prodal.
Oče: Za koliko?
Sin: 750 EUR
Oče: To je neverjetno,kako petregaš svoje prijatelje. To je dosti več kot so vse stvari skupaj stale.Za kazen te bom gnal v cerkev k spovedi.

Oče prižene svojega sina v cerkev k spovedi, posede ga v spovednico in zapre vrata.

Sin: Temno tu not...
Župnik: Nehaj s tem sranjem.......Kolko?


Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"

Omfg, kaj sem še najdla!

Ker je naša Katarina Kresal izjemno vsestranska (Obraz leta, Slovenka leta, ministrica...) se bo udejanila še na enem področju. Pela bo na EMI 2011, pesem nosi naslov - Moj kuža:

Moj kuža je priden in rada ga imam, čeprav po njem skače Sinička cel dan.
Nečesa pa se prav po tihem bojim, zakaj Sinička hoče seksat le z njim.
Ko enkrat moj kuža bo jezen postal raztrgal ga bo - a meni bo žal!

[Immortelle]

''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili.''

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.

Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.

Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.

Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.

Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.

Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.


Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.

Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.

Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.

Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa.

Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.

Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.

Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.

Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.

Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Aliimaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.

Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.

So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.

[Braunkopf]

LOL

[Adriane]

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

- Služijo si kruh.
- Kaj pa to pomeni?
- Moškim delajo ugodje za denar.
- Pa se da s tem dobro zaslužiti?
- Seveda, precej dobro!
- Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori:
-No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
-In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
-Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
-Koliko?
-Stotaka!
-Ampak imam samo sedemdeset.
-Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:
- Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
- Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu,da za sedemdeset to narediš samo z roko.
- Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:
- Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:
-Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!

[Zoey]

hehe

[Piquet]

HAHHAAHAHAHHA!

[Zoey]

Spet bo kmalu prisel tisti pomladni dan,

ko treba dat bo zimske gate stran,

si treba bo nadeti tangice

in lepe pisane rozaste spangice.

A kaj se cudo cudno tu godi,

tangice premajhne so za stevilke tri!

Le kako se je to zgodilo,

da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,

zdaj pa je porazno tole stanje.

Nic ne pomaga jok in stok,

treba bo v nov naskok!

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,

da bo spet manjsa zadnja plata,

pa treba stopit bo na planine,

da lepse bodo te obline.

Saj zdaj je konec dolge zime,

fantje ze cedijo sline,

zato le pazi draga punca,

da se speh okrog ne gunca...

IN TAKO SEM ODGOVORILA ....

Pri meni se vseskozi gunca,

tud' kmet ma rajs debel'ga junca,

airbag je tud' priporocljiv,

ce hoces biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe

so prepogosto volje slabe,

nataknjene in neprijazne

in mlahave kot vrece prazne.

Poskusi sam in videl bos,

kako lahko gre vse na noz,

ce moras dan za dnevom biti

sestradan in z vrvico v riti.


omg svaka mu čast kdo se je tole spomnu

[Adriane]

Kak veš, da je črnka noseča?

Ko pri uporabi tampona, iz sebe izvleče le še vrvico.