2691 replies to this topic

[Jinadaze]

PRI PSIHIATRU

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: "Go go go gospod
psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi
pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa
ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci
zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa
ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa
oooostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi***
materino !"
Pacient: "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne
vseh 999!"


Kaj imata skupnega ginekolog in raznašalec pic?

Oba smeta samo vohat.

[rea]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s pogovorom.

"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje.
Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.
" Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?
" Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!

[sammy]

Utrči Mujo u kuču i s vrata viče,

Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"

Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"

Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:

" Ajde, briši"

[rea]

Vrati se žena se pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce ziveti samo jos 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno,citavu noc...a muz odgovara: ''Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...''

[Errol]

Pride sin do fotra, pa ga vpraša:
''Ata, kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori: ''Štorkla te je prinesla.''
Pravi sin: ''Ata, ti si meni taki car, kaj fse si ti pofuko!''

[_Planet_]

^^




Kaj je strah pred zaprtimi prostori?

Gres proti gostlini na pir, pa se bojis, da je zaprta.

[Christianne]

Hahahahah, lih fajn za mal smeha na ta dolgočasen večer

[Ancka Pomarancka]

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Slovenec pride na hrvaško mejo. Hrvaški carinik ga vpraša: "Kam pa vi?" Slovenec odgovori: "V Južno Afriko. Pa vi?"

[fifa]

Haha, Ančka dobra! Prvega sem že slišala, ampak pozabila. Dober.

ŽENSKA JE:

* Med 15. in 18. letom kot KITAJSKA in IRAN. Hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta.
* Med 18. in 21. letom je kot AFRIKA. Čudovita, še vedno napol odkrita in napol divja.
* Med 21. in 35. letom je kot INDIJA in ŠPANIJA, zelo vroča.
* Med 35. in 45. letom je podobna FRANCIJI in ITALIJI, polna nekih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno ZELO zanimiva in vredna obiska.
* Med 45. in 60. letom je kor RUSIJA ali KANADA. Prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu zaradi podnebja ni posebnega navala obiskovalcev.
* Med 60. in 70. letom je podobna ANGLIJI in MONGOLIJI, slavna preteklost brez prihodnosti.
* po smrti je kot JUGOSLAVIJA. Vsi se grebejo za njeno zapuščino.

[rea]

NO TA JE PA NAJAČA
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da i se dalje može igrati s djecom.

[Ancka Pomarancka]

Kaku veš, da si Podgurc ?


Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš Cviček.

Pozdravljaš z 'bok!'.
Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto.
Kolegov ne zapelješ, ampak jih zategneš.
Bentiš čez Hrvate, a prisegaš na Cedevito, Čokolino in Gavrilović pašteto.
Zavedaš se, da je lahko usodno, če v gostilni naročiš Union.
Nimaš zidanice ampak gorco, nimaš kleti ampak keudr.
Na morje hodiš v Nerezine.
Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"!
Stvari ne razumeš, ampak jih "zastopiš".
Namesto "pridi sem" rečeš "BAL SEM!"
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Začudenje izražaš z "ne me jebat!"
Ker greš po fasngo u Šoping pol pa še u podmornico.
Midva ne greva, ampak grema in ne grema tja ampak tam.
Nisi buden, ampak čuješ!
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele.
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!
Ne piješ mineralne vode, ampak kislo .
Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da ne telebneš po štengah.
Ob Priliki greš v Kladušo na čevapčiče, zram se pa zgražaš, kok so 100 let za nam.
Na vsaki prireditvi špilajo Mladi dolenjci
ko ga pijemo ne rečemo na zdravje, ampak "linija"
Če koga kaj teži mu rečeš: Ka te fuka?
Ne dobiš klopa v gozdu, ampak klašča v hosti.
Mi nezakoljemo....mi štihnemo!
Za izražanje osuplosti in razdraženosti uporabiš isto frazo z drugačno intonacijo: "Kva boga..."
Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.
Ne pogovarjaš se, ampak se meneš
ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
mi si lase farbamo in ne barvamo.
Nisi zgoden, ampak si prcajten.
Ne rečeš odidi, ampak bejš.
nisi štor ampak houdre
Ne želim...ampak hočm
Nadpovprečno uporabljaš besedi kurba in pizda!
Ker enostavno vemo ka je šajtrga
nisi pijan, ampak si nabit ku mamba
Mi nimamo shrambo mi mamo špajzo
Ne rečemo tračnice ampak ajzenpon
Ne voziš kolesa, ampak picikl.
Mi mamo škarpo, ne zid!
Ne igraš glasbe, ampak špilaš muziko.
Niso ti dolžni denarja, ampak gnar.
Ne greš z menoj, ampak z mani.
Pri nas plavamo v krogu.
Pri nas ne škropimo vinograd ampak špricamo trsje.
Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.
Nimaš mila, ampak žajfo.
mi mamo puščico ne peresnco
Če greš v soboto vn morš nakonc pristat Na klančku, kjer upaš, da ti ne zgledaš tak kot vsi prisotni, kadar si sam pijan!
Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger.
Nimaš denarnice, ampak prštofl.
ne vprašaš zakaj ampak zakuga.
Ne ješ češenj, ampak črešje.
Ne ješ jabolk, ampak japke.
Ne pečeš v ponvi, ampak v pojnčki.
Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak domu.
Mi se ne vozimo....mi se furamo.
ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si".
mi ne rečemo noro ampak utrgano.
Ni železnica, ampak ajzenpon
Na dom prejemamo Vaš kanal.
Pa ne greš na poroko ampak ohcet
Mi ne preklinjamo...ampak klejemo. Prav tako se ne jezimo, ampak pizdimo...Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo.
Ne bereš časopis ampak cajtnge!
ker mamo samo mi avtohtono vrsto šmarnco
mi rečemo šprejcr ne brizganec
mi ne osvajamo ampak pecamo
Se ne zabavaš, ampak ga žingaš.
Ne delamo bedarij ampak fuke špilamo.
Ne piješ, ampak ga žreš.
Nimaš predpasnika, ampak firtoh.
Mi ne "dokončamo delo" ampak smo "fertik s poslom".
Ga ne pretepeš ker te je oguljofal, ampak prefukaš ker te je nategnu.
Se ne poljubljaš, ampak košuješ.

Mimo gostilne je greh it!

misel dneva: Ni ga vitamina čez liter vina



jao štet sem šla - 51 jih zame velja. Ich bin ein Podgurka

[Nincha]

Kje pa je to? Ker 3/4 stvari tut jst govorim, lol. Pa sem čistokrvna Ljubljančanka

[ora]

Sem se tud jaz našla.

[Anouk]

Priča djed unuku:

"Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način, pa sam zatim ukrao bicikl i molio Boga da mi oprosti."

[_Planet_]

Hehe Podgurci. Ančka, Banshu bom poslala, on vedno pravi, da je ta prav Podgurc lol. : D

Dolenjci so Podgurci (oz. najbrz niti ne vsi Dolenjci, samo kleni lol). Ne poznam natacnega izvora. Zaradi Gorjancev, Ančka (pac izpod gore = podgorec = Podgurc)? : )

Haha na morje hodis v Nerezine.





OK, se moj danasnji "vic":


A pizza with the radius z and thickness a has the volume pi*z*z*a.



: D

[Ancka Pomarancka]

Vse, kar bom rekla, je TOLE (klik).

Lol @ pizza

[_Planet_]

Vse, kar bom rekla, je TOLE (klik).

[Emily]

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori:
“A sem FEJST ali sem GRDA ?”
Mož odgovori: ” Oboje !”
Žena: “Kako to misliš ?”
Mož: “FEJST GRDA.”
________________________________________________________________

V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.”
Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”

[Jinadaze]

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

Včeraj sem pekel krompir.

A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.


Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.


Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.

Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
Tvoj dragi

[Emily]

Omg