2691 replies to this topic

[sammy]

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka
na hodniku.

Žena: "Nekam pozen si, superman?!"

Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."

Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,
superman?"

Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem
ga odpeljal na vecerjo.."

Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za
tako neumno!"

Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do
treh..."

Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil
je živi dolgčas!"

Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti
še verjamem, superman?"

Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš
superman?"

Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

[Immortelle]

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

[_Planet_]

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

True, true..


Zakaj jih je fasal Silvio:

http://metuzalem.ult...jazt/silvio.jpg

[Adriane]

Da ˇ-ˇ

[Zoey]

Dragi božiček!

Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 25.novembra,
toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka lanskega leta, se pravi od takrat ko sem ti poslal prvo pismo z mojimi željami za Božič.
Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa, da ti sploh nea govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti mama, niti ata, da sosedov niti nea računam, celo Marička mi je rekla, da nea more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši, župnika je skoraj kap zmeraj, ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo starčkom čez cesto, še rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa veš, kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da si mi potem nastavo pod jelko jebeni človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Ma koji kurac si ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno; mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skoro v hišo
nea moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak probavaš letos splezat skozi
dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
debeloriti kosmatinec. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom itak prestrašo z zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak, kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka!
Jebi se Božiček, boš ti že še videl naslednjo leto kaka baraba
sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.



uživaj smrdljivo življenje

Janezek P.

[Jinadaze]

[Kinky]

[Jinadaze]

Prekmurski

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji, Hedo pa še fest srbi. Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla. Prva brzina, druga brzina, tretja brzina ... Brbrbrbrbrbrbr. Brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhnji brbrbr ... pa po priklti brbrbr ..., skoka kak zmešani. Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: "Vdari ga z metloj, ka nas fseh ne pofuka!"

[Zoey]

glavn sm razumela sam kaj je pa priklti ??

[Jinadaze]

Klet.-)

[Errol]

[attachmentid=6314]

Attached Files

•  vic.jpg   37.27KB   44 downloads

[URŠKA]

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:
"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"
Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.
Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Adi Smolar ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.

Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:
"Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"
Čefurka pa mu odvrne:
JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ČEFURKO.

[Jinadaze]

Pride sin do fotra, pa ga vpraša:
''Ata, kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori: ''Štorkla te je prinesla.''
Pravi sin: ''Ata, ti si meni taki car, kaj fse si ti pofuko!''

[Jinadaze]

Solze mi tečejo.

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, rožica pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....

pero zahouvič

[Kinky]

Hahaha, tudi jaz sem se do solz nasmejala.

Bazen nepravilne oblike, hahahahaha.

[eve]

Zakon

[Zoey]

MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDI IN POVE, DA IMA FANTA .

SPOVEDNIK JO VPRAŠA:

"ALI TE FANT KAJ OTIPAVA ?"

"DA"

"ZGORAJ ?"

"DA."

"SPODAJ ?"

"TUDI."

"A KAJ GREŠITA?"

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE !"

[Jinadaze]

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.


Gre državljan pozvonit na vrata hiše Janeza Janše, pa odpre Urška in državljan jo vpraša: a je Janez doma?
In Urška odgovori: Janez pa ne bo več predsednik vlade.
In tako se državljan odpravi, a glej ga zlomka, če 15 minut pride spet nazaj in spet pozvoni.
Urška odpre, državljan pa spet tisto: a je Janez doma?
Pa Urška odgovori: Janez ne bo več predsednik vlade, sem vam že povedala.
In tako gre državljan spet stran, a ni vrag, se čez 15 minut spet vrne.
Pozvoni, Urška odpre, tokrat že malo huda in pravi: a vam nisem že povedala, Janez ne bo več predsednik vlade. A vi ne razumete slovensko?
Razumem, razumem, a kaj ko se to tako dobro sliši, ji odgovori državljan in odide.




Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto is bacila poklon koji Sam it kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio MI sve zube!



Sedijo Slovenec, Bosanec in Srb v gostilni in ga pijejo.

Bosanec eksa svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo toliko kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"

Pijejo drugo rundo.

Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče: "Ja, tudi Srbija ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca."

Pijejo tretjo rundo.

Tokrat eksa Slovenec, potegne iz žepa dve pištoli, ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda Srbov in Bosancev imamo toliko, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!

[Kinky]

Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati,
a on će: 'Paranormalnu.'

'Zašto paranormalnu?'

Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'