2691 replies to this topic

[Martina]

NE VERJAME MU
Policist ponoči ustavi voznika, ki z avtom na vso moč vijuga po cesti: "Dober večer, kontrola prometa. Ste kaj pili?" "Sem, seveda sem. S prijatelji sem šel na osem piv, ko pa sem prijatelja opeljal domov, sva pri njem spila še po pet travaric." "Gospod, takoj stopite iz avta!" "Zakaj? Mi ne verajmete?"

[Martina]

BELINA
"No gospa," reče akviziter, ki po domovih oglašuje nov pralni prašek, "ali ni srajca postala angelsko bela po tem našem prašku?" "Je, toda prej je bila karirasta."

[Martina]

VODA IN RIBICE
Toni si je kupil akvarij in ribice. Več kot tri mesece ribice veselo plavajo v akvariju, a potem kar nenadoma poginejo. Toni gre v trgovino, kjer jih je kupil. "Tiste ribice, ki ste mi jih prodali, so poginile," pove prodajalki. "Pa ste jim redno menjavali vodo?" "Zakaj le? Saj še te niso popile?"

[Martina]

NISO VEDELI
Nedelja je in lepo sončno vreme. Tone obišče svojega prijatelja v bolnišnici. Takoj ko vstopi v njegovo sobo, zagleda tri zdravnike, ki tepejo pacienta na sosednji postelji. Ves prestrašen vpraša prijatelja: "Zakaj ga tepejo?" "Veš, Tone, že tri mesece ga zdravijo za zlatenico, pa jim je šele zdaj povedal da je kitajec."

[Martina]

OKUS PO POLŽU
Janez in Bine skupaj večerjata v restavraciji. "Janez, kakšen okus imajo polži?" "Ne vem," se začudi Janez. "Zakaj me pa to sprašuješ?" "Enega si imel v solati in si ga ravnokar pojedel."

[Martina]

PRI OKULISTU
Gospod Novak pride na obisk k okulistu: "Dober dan, gospod doktor!" "Dober dan, gospod Novak! Kaj bo dobrega?" "Oh, nič dobrega! Veste, vid se mi je poslabšal." "Kako pa to?" "Hja, ako naj vam povem? Ali vidite tisto muho na zidu?" "Vidim, gospod Novak, vidim!" "No vidite, jaz je pa ne vidim."

[Martina]

KONFEKCIJSKA ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in izbral res lep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil: "Za številko ne vem, toda ko žena vstane s kavča, mi z ritjo zakrije ves zaslon televizije, ki v diagonali meri 70 cm."

[Martina]

POZNA SE JIM
"Veš," pravi Sonja prijateljici, "z možem sva zelo pazljiva. Če se kregava, pošljeva otroke na dvorišče." "Mhm, saj se jim pozna, da so veliko na svežem zraku."

[Martina]

PRITOŽBA
Neža se je svoji prijateljici potožila v zvezi s vojo odraščajočo hčerko: "Današnja mladina je grozna. Samo mojo hči poglej. Petnajst let je stara, pa ima že resnega fanta, na moj petintrideseti rojstni dan je pa pozabila!"

[Martina]

ZAUPANJE
"Šef, žalosten sem." "Zakaj pa?" "Ker mi ne zaupate!" "Kaj? Jaz, da vam ne zaupam? Kako da ne! Celo ključ glavne ključavnice sem vam pustil na vaši mizi." "Da, to že, vendar ni bil pravi. Ta ključ ne odpira glavne ključavnice."

[Martina]

NEZORANA NJIVA
Janez in micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po ritki in rekel: "Oh, ti moja njiva nezorana!" Četrti dan se je Micka razjezila: "Takole, Janez, če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

[Martina]

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila v službi. Ta je razmislil nato pa dejal: "To je nemogoče. Prvič: nihče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas nikoli še nihče ni ustvaril nečesa, kar bi imelo glavo in noge, ter tretjič: pri nas ni nikoli še nihče nečesa ustvaril v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"

[Martina]

KARTANJE
Janez sedi v gostilni in se dolgočasi. Pri sosednji mizi vidi moškega, ki prav tako nima nobenega pametnega dela. Gre njemu in ga ogovori: "Oprostite, bi želeli biti četrti igralec pri bridžu?" "Prav rad," odgovori moški. "Prav, potem vi poiščite tretjega, jaz bom drugega in igra se lahko začne."

[Martina]

VOZNIŠKI IZPIT
Trije prijatelji se pogovarjajo o svojih ženah, ki so ravno opravile vozniški izpit. Prvi pravi: "Odkar je moja žena naredila vozniški izpit, v postelji samo menjava prestave." Drugi pravi: "Odkar ga je naredila moja, v postelji samo vzklika: 'Gas, gas, gas!'" Tretji pa pravi: "To ni nič. Odkar je moja naredila vozniški izpit, samo leže v posteljo, razširi noge in reče: 'Napolni do vrha'!"

[Martina]

MOZOLJI
Najstnica Tina, ki je imela težave z aknami in mozolji, reče svoji mami: "Mami, mami, jaz ne bom dobila nobenega mozolja več!" "Ja, kako to misliš?" "Lepo! Nimam več prostora!"

[Martina]

KURA
Zapornika se pogovarjata: "Kolega, koliko časa boš pa ti sedel?" "Petnajst let." "Zakaj pa?" "Zaradi ene navadne kure!" "Lažeš, zaradi kure že ne bi dobil petnajst let." "Ja, res je, brskala je po gnoju in slučajno našla taščo."

[Martina]

DUH IZ STEKLENICE
Mož in žena sta igrala golf. Nenadoma je žena žogico za golf udarila tako močno, na je prebila steklo na oknu hiše v bližini. Igro sta takoj prekinila in odšla do hiše, da bi se lastnikom opravičila in poravnala škodo.
Ustavila sta se pred vhodnimi vrati in pozvonila, toda nihče se ni oglasil. Malo sta počakala, nato pa je mož poskusil odpreti vrata in ta so se vdala. Vstopila sta v veliko vežo, nato pa še v veliko dnevno sobo, ki je bila zraven. Na mizi je bila razbita vaza, za mizo pa je sedel možakar s turbanom na glavi. "Ste vi lastnik te hiše?" ga je vprašal mož. "Ne, jaz sem bil tisoč let zaprt v tej vazi, toda ko je od nekod priletela žogica in razbila vazo, sem ostal brez doma." "Torej ste duh iz steklenice?" vpraša mož. "Tako je," je odgovoril mož s turbanom na glavi. "Ker sta me rešila iz steklenice vama izpolnim dve želji, jaz pa si bom eno zadržal zase, da mi jo izpolnita, ker sta mi tazbila dom."
"V redu," se je strinjal mož. "Želim si mesečni dohodek milijon tolarjev." "Urejeno," reče možakar. "Jaz pa si želim, da bi imela štedilnik, ki bi sam kuhal, " reče žena. "Tudi to je urejeno," je rekel mož s turbanom in dodal: "Zdaj pa moja želja. Želim si spati z vašo ženo."
Zakonca sta se tiho pogovorila, nato pa pristala. Mož je odšel iz hiše, žena pa je ostala pri možakarju, ki jo je vprašal: "Koliko je star tvoj mož?" "Trideset let," je odgovorila žena. "In še vedno verjame v duhove?"

[Martina]

MISLILA JE, DA JE NJEN MOŽ, PA SE JE ZMOTILA
Možin žena sta bila povabljena na zabavo v maskah. Ker kostumov še nista imela, sta si jih kupila, vendar skrila drug pred drugim. Obljubila sta si, da si bosta drug drugega v kostumu ogledala šele na večer, ko bo zabava. Tistega večera sta se zelo veselila. Končn je napočil dan zabave, ko je žena nenadoma zbolela.
Zelo jo je bolela glava, zato je rekla možu: "Tako sva se veselila tega večera. Zaradi mene ti ni treba ostati doma. Kar pojdi in se zabavaj." Mož se je zvečer oblekel v kostum in se poslovil od svoje žene. Žena je potem zaspala. Toda ko se je sredi noči prebudila, je ugotovila, da je glavobol povsem izginil. Odločila se je, da se bo oblekla v kostum, in odšla na zabavo. Vedela je, kakšen kostum ima njen mož, zato se je zabavala ob gledanju moža, kako se vrti okoli ženske družbe in jo osvaja. Končno0 je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se tesno privil k njej. Že po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala spolnim užitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo in odšla domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo. Ko se je mož v zgodnjih jutranjih urah vrnil domov, ga je vprašala: "No, si se zabaval?" "Niti ne. Saj veš, da je brez tebe na zabavi dolgočasno. Zato sem raje odšel k prijatelju Frenku, ki je imel družbo igralcev pokra, in tam kartal vso noč. Kostum sem posodil Petru, ki si je zelo želel na zabavo v maskah."

[callista]

Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"

[Špela]

na wcju filofaksa danes zasačila tole (povzeto prosto po prešernu, ker si nisem dobesedno zapomnila):

'joj, kaj bi dala, da se mi ta želja izpolne ... le kako naj naredim ta zajeban izpit?'

'odgovor je "na dlani"!'